Ja, ja, ja, ja...Pinches simios reggaetoneros...

El otro día se armó un desmadre en la sala de Música de Latinchat bieeen extremo.
Una chava (quiero suponer que era mujer) que se ponía "Gata1" en el nick se puso a insultar a todo el mundo que se ponía a hablar de rock y otros géneros de música que no fueran el Caguetón.
Bueno, el punto es que a la media hora la ruca esta se fue, pero me dejó un nuevo conocimiento que quiero compartir con ustedes.
Punto de vista de un reggaetonero a medio evolucionar:
-El mundo les tiene envidia porque tienen "ritmo", "flow" y son "felices."
-El rock ya "pasó de moda".
-Todo lo que no es reggaeton apesta.
-El reggaeton es "original y originario de Puerto Rico".
-Todos los reggaetoneros son gangsters con un buen de "bling bling" y "gatas".
-A los posers les dicen "cangris".
-El futuro es el reggaeton.

Ahora, el counter-attack de la raza humana.
-¿Quién puede envidiar a alguien que se mueve como un perro con moquillo, habla como si le hubieran cortado la punta de la lengua y tuviera un gran impedimento vocal?
-El Rock vende más que el reggaeton en todos lados.
-Su reggaeton es una basura sin ritmo y con líricas altamente basuras/sexistas/trogloditas.
-El reggaeton es una cruza bastarda entre el rap y el reggae (Bob Marley y 2Pac se están retorciendo en su tumba).
-El ser reggaetonero te hace popular con los posers, no con la gente real.
-A los posers les llamamos reggaetoneros.
-El reggaeton es una moda bastarda.


Así que cualquier basura reggaetonera que quiera discutir esto, que postée algo si es que tiene valor.

Ya 2 años y medio sin el Amo del Merol.

Hoy me rolaron los promos de radioactivo 98.5...
Puttttzzz...me acordé de los buenos tiempos en los que ponías el radio a las 5 p.m. y te ponías a oír a Olallo en el 9/85 del DFctuoso...
Esperabas hasta que dieran las seis los miércoles para que apareciera su majestad el Amo del Merol con sus consejos (Festejen la muerte con sustancias tóxicas!!!) y su all-powerful heavy metal.
Era superrudo cuando el Amo y Olallo se aventaban sus despotricadas contra Telerrisa, Jorge W. Bush y medio mundo. Literalmente, RA era una estación de radio solita contra todo el mundo y ponían muy buena música, no sólo las p******* que ponía Órbita (no mamen, en el 2004 había más géneros aparte del Ska y el Rock de Tlatelolco) y tenía programas que la neta sí te hacían interesarte (no mamadas como dos pendejines en Órbita hablando de los discos de la Sekta durante una hora).
La neta, me llegaron las memorias bien loco con la grabación del último programa de RA, aunque sólo me quedé con ganas de ver agarrarse al Amo y al C.C.C. en el estudio...ni pedo, eso sólo se hará en mis sueños más pachecos.
Todo fue porque venían las p*****s elecciones del 2006 y porque Imagen tenía que competir a punta de helicópterazos con gutierrez vivó; pero ya ni porqué alegar. La marcha del 2004 no sirvió de nada más que para enfermarme de gripa y los locutores de RA acabaron en Reactor (gracias a dios por que Órbita desapareció), en Dixo y podcasteando por ahí.
Algún día llegará una estación como lo era RA, aunque no tan perfecta.
Recordemos el fatídico viernes negro del 2004 con dolor y con ganas de ponerle en su madre a Ferriz de Con. Si no hubiera desaparecido, les apuesto que el reggaeton se hubiera detenido un poco más en su avance y Neurótica FM no habría existido.
Ya ni modo. Radioactivo aún suena en mi mente.
Q.E.P.D.

Hail to the King, Baby!!!!

Ni yo me la creo.
Ash Williams se va a madrear con los Marvel Zombies.

¿Qué demonios ha pasado para que a alguien se le ocurriera el evento más rudo de cómics en el 2007 y años venideros? Ni siquiera a mí se me habría ocurrido algo tan genial e increíble como lo que Marvel está preparando para nosotros!!!
Veamos a los contrincantes:
Ash Williams: se ha surtido con demonios, manos malévolas, casas vivas, él mismo y con un ejército de zombies de la edad media. El mejor mata-zombies del universo.

Los Marvel Zombies: Spider-Man, Wolverine, Hulk, los Avengers, los X-Men y todo el universo Marvel jamás inventado hecho zombie. Se tragaron a Magneto, Silver Surfer y a Galactus, es decir, son la cosa más correosa en el universo conocido por el ser humano, y siempre, siempre, tienen hambre.

Ooooh. Se le agradece a Cthulhu, Dios, El Amo del Merol y a quien se le tenga que agradecer por darle este impulso de creatividad a los gringos...sólo quiero ver una escena.

Ash gritando "Hail to the King, Baby!!!" mientras le pasa por encima a los Sinister Six a punta de sierrazos. Y luego verlo escapar de Spider-Man y compañía.
Será tan glorioso... XD!!!!

Spider-Ball Z

Entonces, sería algo así como...Pitoru Parukeru?

"The Amazingu Supaidaman!!!"

Jajajajaja, surfeando por la red me topé con un Spider-Man hecho en Japón, pero no es un manga o algo así. Es una serie de ondas Power-rangerescas bieeeen fumadota; algo así como "What If Spider-Man was created by Akira Toriyama?"

Porque tiene cosas bien raras, como que las telarañas de Spidey son mecates, o que dispara una telaraña en forma de red y cae una, pero de pescar!!! Aparte de que tiene un robot tipo Megazord que invoca cuando un enemigo se pone bien macizo (obvio, era Sentai) y el guey es motociclista y tiene una novia que sí estaba guapa.
Bueno, este "Supaidaman" se enfrenta con una organización que más o menos se traduce como "El ejército de la Rosa de Hierro" o una madre Sailor Moonesca por el estilo...bueno, no he visto la serie pero ví un video en Youtube y sí está muy pacheeeeco.
Pero no sale ningún enemigo suyo!!! Ni el Goblin, Electro, Rhino o Lizard. Ya mínimo uno sugeriría al Vulture o a Doc Ock (Venom no, la serie es como diez años antes de Secret Wars. Aparte, como que no me gustaría que se llamara Venomu)
'Nuff Said.

Crónicas de un Otaku Chilango. (O qué tal estuvo la TNT) =)

Noooo!!!!! Ya te dije que ese Marvel Zombies es mío!!!!


Hoy me fuí a la TNT.
Es un tramote desde mi casa en el Cacalco (sí, así lo escribí) hasta Tlateloco. Pero ni modo, valió la pena.
Llegué a Tlateloco (sí, ya sé que es Tlatelolco) a las diez de la mañana, acompañado por Sammy, el niño emo-mojón y un cuate suyo. Estuvo relax, me dí un taco de ojo con las darketas y hasta con una chava vestida de Lucy (La de Elfen Lied), pero la terrible realidad era que la fila daba vuelta dos veces y era como de media hora. Ni modo, su amigable vecino el Sorprendente Hombre Araña se fletó ahí parado entre otakus, comiqueros, tetos, frikis y posers hasta que la fila avanzó y me catearon la mochila como si trajera Ántrax; pasó sin contratiempos (no encontraron el Ántrax) y me desembolsé 50 varucos para entrar. Entré y me mordí la lengua pensando que iba a estar bieeeen ojete porque ahora no pusieron el tunelcito del terror ese que ponen en Halloween (nadamás había una méndiga ofrenda y unas cartotas de Póker), pero entré y estuve caminando cual zombie de Romero, en busca de tres cosas: Una playera que fuera el traje de Spider-Man, un número de Marvel Zombies y el Structure de dinosaurios de Yu-Gi-Oh.
Así continué mi viaje entre la fauna urbana que sólo aparece en convenciones, para toparme de nuevo con el Sammy y su cuate cuyo nombre no me sé; buscamos como desesperados algún número de Marvel Zombies, pero el tipo de Cómics importados dijo que ya se le había acabado y donde lo encontré no bajaba de 80.
Ya continuando mi travesía, compré el Structure de Dinosaurios (lo único que conseguí en mi lista) y me puse a jugar en el piso superior, que estaba muy mal organizado porque no se podía usar las mesas en su totalidad, por espacio y porque los marros del torneo de Yu-Gi-Oh se pusieron de nenas y no dejaron usar las mesas buenas.
Luego de ahí anduve rondando por las áreas de dibujantes y clubs, donde conocí a unos chavos muy merol que me pidieron datos para unirme a un club de dibujo (al fin alguien reconoce que sí soy bueno); ya de ahí me dí vueltas por un largo rato, cagándome de risa por ver a una gordita cotorra vestida de Kagome, a Goji dando lástima (como siempre) y me compré mi playera de Spider-Man 3.
Pues más o menos eso fue mi viaje a la TNT, porque por alguna razón no quise comprar pósters, mantas, pulseras o manga; sino que salí de ahí con cien varos intactos que gasté en una pizzita,
una coca cola bien elodia y los cómics de la muerte de Gwen Stacy (Genial, no los encuentras en ningún lado!!!) y me quedé un rato admirando la fauna urbana que apenas iba para la TNT (me quedé con ganas de pedirle el fon a una darketita japonesita muuuuy nice, pero ya ni modo). Entre las demás curiosidades me topé con un cómic de Earth X ya todo masticado, la muerte de Superman y otras mafufadas fregonas. Espero que la Mole sea mejor (no puedo comprar Hentai porque voy con mi jefe y mis carnalas), pero a ver si ahí si consigo el TPB de Marvel Zombies.

Ya cuando vaya les reportaré qué onda.

P****e zoológico guarro

El jueves fuí al zoológico de Chapultepunk, pensando que estaría chido porque la última vez que fuí (hace como siete meses), ví un buen de animales bieeen rudos. Pero me quedé con ganas de ver felinos grandes.
Bueno, el juevecito me desperté con la mejor intención de ir y ver vida salvaje, y hasta tomarle unas fotos a los animalillos.
Ok. Llego y me lanzo al área de la selva tropical. Dice que hay orangutanes, mandriles y gorilas...no hay ni maíz!!! Le ponen toda la p*** vegetación hasta adelante, casi casi tapando el vidrio y no se ve nada.
Ok. Dije, "son simples changos huevones. Los gatotes se la rifan más."
Pero, oh, surprise. Mientras que a los mendigos changos los ponen a la altura de uno, a los tigres los tienen en una méndiga fosa que parece más bien sacada de Jurassic Park, porque tienen todas las plantas bien amontonadas y el piso está muy desnivelado y oculta a los animales, que por lo menos deberían de verse dormidos. Igual con el leopardo, la pantera negra y el tigre de Sumatra (ta raro, porque pensé que ya se había extinguido...la wikipedia lo corrobora). Sale. Pasó.
Voy a ver a la hiena y no hay nada. El papión sagrado igual. El puma igual. El oso pardo, el negro y el de anteojos tampoco parece que estén...creo que lo único que se puede ver es al elefante, una jirafa y un c****o de cebras, un búfalo y de repente a los hipopótamos y rinocerontes porque de plano no se mueven. Para mí que no hay nada, porque siempre que alguien va al zoológico y le preguntan: "¿Y qué viste?"
El fulano dice...
"Nada. No se ve a ningún animal."
Esto si es castrante, porque deberían de verse bien, aunque sean dormidos. Y algo que no sé qué carajo hace ahí...¿porqué tienen pericos y cuervos ahí?
Entonces, si es así, mi patio es un perfecto jardín zoológico por sus ratas tamaño puma, los gatos de todos colores, un buen de cuervos, un sapo que anda por ahí y un montón de víboras.
Ya, deben arreglar ese p****e zoológico para que por lo menos se pueda ver a un fregado oso.
Nota: Si el peje toma la ciudad, le pienso pedir que me nombre mero mero del zoológico y van a ver si no se ve nada, 'ingao. Por lo menos me voy a asegurar de alimentar a los gatotes con carne de primera (sí, me refiero a tí, Chapoy. A tí y a todos los perros antiamericanistas de TV Azteca).